「安西センセーこんにちわー！(ボゴグチャ)ってあがあ？！！(…ドサ)」

う…あれ、僕なんで…

ああ、思い出しました

確か安西先生に鈍い器と書いて鈍器で殴られて気を失ったのです

僕の人生、気絶し過ぎと思うのですがどうでしょう？

「やっと起きたのですか高屋敷君？」
「自分で殴っといてなに言ってんのさ？！頭ガンガンするー！！」
「まあまあ、そんな事よりも高屋敷君、ちょっとこの鏡を覗いて御覧なさい？」
「はあ？血でも出てんです…か……え？なんじゃああこりゃああ？！？」
「似合ってますよ、ネコ耳☆」
「うわあああ！？尻尾まで！？ととと取れないまさか移植したんですか？！！」
「いえ、遺伝子レベルでの改造を…」
「より一層悪い！！ちょ、戻るんですよね？戻りますよね安西先生！？！」
「さあ…どうなんでしょうねえ？」
「いやああああー！！」
「ノミ取ってあげましょうか？」
「いないよ！寄るな変態！オタク！！萌物論者！！！」
「残念ながら私にそんな属性はありませんね〜…ではこれを」
「わあいマタタビだあ！！」
「んー…良い子ですねえ高屋敷君、千切れそうに振っている尻尾が可愛いですよ」
「くださいセンセください！！ねえいじわるしないでちょうだいよぉー！！」
「痛いですよ高屋敷君。引っかいちゃいけません、スーツが破れてしまいます…あ」
「あぐあぐ…」
「噛んじゃ駄目ですよ…ああヨダレが」
「あぎあぎ、早くください」
「悪い子ですねえ…あげません、お仕置きしなければ。ほら、水入りペットボトルですよ」
「わー！？わー！！キラキラするー！！」
「要らなくなったCDはどうです？」
「まぶしい！まぶしいから止めて安西センセー！！」
「ははは、面白いですねぇー…どれどれ、肉球の方は…」
「付いてないよ！！」
「おやおや、本当ですねえ…これでは化粧パフに出来ないではありませんか」
「梶井元治郎はもういいよ！！」
「切符切りが丁度ここに…」
「いやあー！！」
「あれも嫌これも嫌…それではこれしかないみたいですね〜…」
「え…このでかい機械なんですか……？！？まさか！！」
「ふふっ、電子レンジに猫は基本ですよねぇ☆」
「うわああああぁぁぁー！！閉めないでください安西センセー！！！」